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Me cuesta muchísimo no el hecho de verte con una chica porque me parece fantástico eres de mis mejores amigos y me parece estupendo que estes con alguien, sino el echo de verte con una niña que era una de mis mejores amigas y que dejo de serlo porque me hizo daño a base de mentiras y de olvidarse de la confianza que tuvimos... Todavia lo estoy asimilando y me es dificil porque cada vez que la veo y vuelvo a casa me hecho a llorar porque la echo de menos, y ahora que esta contigo he de verla siempre que vaya a verte, ella ya no quiere lo mismo conmigo y tengo miedo de que esto vaya a afectar a lo que tenemos nosotros... Nunca me había dejado ver llorando 2h y nunca alguien se había quedado conmigo esas 2h calmandome hasta que se me pasara eso es un amigo al que no querria perder por nada del mundo y que ahora temo perder, se que tu vas a pensar que es mejor no hablarme mucho de ella asi que no lo haras aunque ya te he explicado que preferiria que lo hicieras porque aunque hayan cosas que prefiera oir prefiero saberlas por ti y ver que sigues confiando en mi... Yo por mi parte también hago mal, estoy tristona por todo esto y me gustaria desahogarme y contigo porque se que me ayudarias a verlo de otra forma pero no puedo no con esto se que ella te gusta mucho y no quiero ponerte en ninguna especie de compromiso ni rollos raros, me doy cuenta que la primera que empieza a notar falta de confianza soy yo y eso me asusta mas todavia. Además tengo miedo de que te haga daño se que sólo ha sido experiencia propia pero a mi me mintio innecesariamente muchas veces y me hizo mucho daño, no quiero que a ti también te lo haga, espero equivocarme y que solo la tomara conmigo.

Día de tregua

 Hoy es de esos viernes que saben a domingos, en los que no te apetece hacer nada y no quieres existir para nada ni nadie. Estoy cansada de disimular y fingir que soy una persona fuerte que puede y va a poder con todo lo que le venga por eso hoy es mi día de tregua me toca bajar la guardia, relajarme y desahogarme tumbarme boca arriba en la cama mirar al techo escuchar la música que me va en ese momento y desahogarme: llorar... Llorar para después poder seguir poniéndome ese disfraz tan chulo que a todo el mundo le gusta en el que me dedico a mostrar que soy una campeona que he asumido todo lo ocurrido y que ahora solo tengo ganas de vivir como una loca que es como mejor se lo pasa una... Llevar ese disfraz todos los días cansa, agota, agobia... sonreír cuando no te apetece a quien no quieres no es fácil o comportarte de una forma cuando lo que quieres es gritar y descargarte es horrible son muchas cosas acumuladas y por eso existen estos días en los que me dedico a ir "desnuda" descargándome de todo ese peso, en parte me gusta tener a alguien con quien descargarme me es incómodo pero siempre acabo más relajada pero como nunca me ha gustado que me vean llorar recurro a esos sábados que paso solísima en el sur en los que aprovecho para tumbarme ver las estrellas fosforitas de mi techo y escuchar mi lista de reproducción  y lloro, lloro hasta que no me quedan lagrimas que derramar para asegurarme que ya no tengo de lo que apenarme en un tiempo y esto hasta mi próximo día de tregua

Que bonita es la ignorancia

Que bella es la ignorancia, es una especia de angel que te protege de lo malo de la realidad de todas esas criticas y noticias que quieres saber por curiosidad pero que siempre preferiste no saber. Porque somos más felices cuando sabemos poco que cuando sabemos demasiado, prefiero ser una cobarde feliz a una valiente rallada preocupada o triste. Porque yo soy de esas que no cambiaria todo lo que sabe por lo que ignora sino que pediría ignorar gran parte de las cosas que sabe. No entiendo la necesidad que tenemos por saber las cosas será que somos insconcientes de que nos pueden hacer daño o que la realidad es demasiado tentadora. No vale la pena pensar en otras cosas ni querer saber más la vida ya es demasiado complicada como para que encima te pongas a buscar más complicaciones por tu cuenta. Ojala pudiéramos ser todos unos ignorantes y vivir en un mundo protegido de la realidad al fin y al cabo tu elijes ser un triste sabelotodo o un feliz ignorante.

Quiero aprender

Quiero aprender a no enamorarme, a no llorar sin motivo, a no encariñarme ni obsesionarme con nada ni nadie, quiero no tener miedo a gritar lo que pienso y siento, quiero tener claro todo lo que hago sin inseguridades que luego maten mi conciencia quiero saber que se me pasa por la cabeza para poder cogerle rencor a gente que no me ha hecho nada y también que se le pasa a la gente por la cabeza para inventarse cosas sobre mi y los que me rodean, quiero ser capaz de lo que me proponga, quiero aprender a pasar de las cosas a las que no hay que darles importancia... Realmente lo que quiero es vivir otra vida en la que no tenga que preocuparme de nada ni nadie porque se que una vida sin sentimientos y emociones en la que no tuviera que mover un dedo para conseguir lo que quiero es aburrida... pero es menos sufrida y yo solo pido lo que creo que merezco... ser feliz :)

Te echo de menos

Si a una persona le preguntas que son los amigos te va a responder que los amigos son esas personas que  siempre van  a estar ahi si o si que los amigos no se quitan ni se consiguen quitandoselos a otros, solo se ganan o se pierden, se ganan cuando te conocen de verdad, cuando te dcen "confio en ti" o simplemente cuando ves que se sacrifican por ti y que tu harias eso o más por ellos, eso es ganar amigos, cuando los pierdes es porque la cagaste les hiciste daño, esas cosas que nunca esperas que te haga un amigo. Porque cada uno tiene sus limites y a veces por no saber decir palabras tan sencillas como "perdon" o "lo siento" los perdemos... Tambien te diran que a los amigos hay que cuidarlos porque merece la pena tenerlos ahi cuando los necesitas y poder estar ahi para ayudarlos cuando lo necesiten. Mi pregunta es, si te quise muchisimo te cuide te apoye y escuche, nos confiamos las cosas mutuamente y NUNCA te deje de lado...¿Porqué te fuistes?

Finjamos!

El ser humano tiene un limite en el que ya no puede mas, decae y queda triste gris y se le nota. Las cosas se acumulan, no tienes lo que quieres y lo que tienes no lo quieres, desearias cambiar tu vida por otra porque no entiendes porque te ha tocado a ti vivir esa vida... normalmente suena injusto y egoista porque siempre hay gente que lo pasa peor que tu, pero creo que esas cosas no hay que medirlas globalmente sino particularmente... cada uno tienes sus rachas y sus epocas malas hay que cmprenderlas y NUNCA decir que hay cosas peores porque las hay pero a esa persona lo que pase en el mundo en ese momento se la pica, hay que saber pasarlas cuanto antes y no lo hagas por ti hazlo por la gente que te rodea, muchos no soportan verte asi... suena facil verdad? Pues es jodidamente dificil tener que callarte lo que te pasa, no poder hacer lo que quieres y tener que sonreir cuando lo unico que quieres hacer es llorar

¿Presente?

Pasamos tanto tiempo pensando en el pasado que no nos damos cuenta d lo que ocurre en nuestro presente o o bien pensamos tanto en el futuro que no valoramos nuestro presente... el problema es que en nuestro presente siempre hay cosas que nos recuerda al pasado y que pensando en el pasado siempre pensamos en que no volverá a ocurrir en un futuro 

Doña Vida

Hoy me pregunto como he acabado aquí y como he llegado a este punto en el que no me considero feliz pero si contenta y que hace unos meses lo veía como algo imposible. Ahora soy una persona escondida en un agujero, y lo admito me escondo por miedo, miedo a volver a pasar lo que pase, en mi agujero pretendo evitar cualquier posibilidad de que esas cosas me vuelvan a pasar porque a mi no me basto con pasar página yo tuve k cambiar el libro y mi forma de leer, a mi la vida me demostró que es muy puñetera y que no regala alegrías, y que estas tampoco son fáciles de conseguir, he aprendido que la vida va a estar jodiendote siempre, por lo que he cambiado mi forma de pensar y he decidido no ilusionarme con nada ni tener sueños ni objetivos que al final lo único que consiguen es entristecerme también aprendí que no existen los amigos para siempre que los amigos no perduran, que como entran salen de tu vida que te pueden querer ahora pero llegara un momento en el que dejen de hacerlo, aprendí que las únicas personas que verdaderamente van a estar contigo siempre son tus padres, aprendí a no fijarme en los pequeños detalles que son los que más duelen sino mirarlo todo desde un punto de vista general, aprendí a alejarme y evitar a las personas que podrían hacerme daño, aprendí que el amor solo funciona con la persona adecuada y hasta que la encuentres va a estar jodiendote con falsas esperanzas, aprendí a esperar a k las cosas sucedieran en vez de ir a por ellas… Una visión un poco pesimista pero es mi nueva forma de ver la vida y la gente que me conoce (aunque no de mucho) sabe que estoy loca que me gusta reír y hacer el primo y es esta nueva visión la que me hace ser así y lo que hace que me mantenga no feliz pero si contenta porque yo he decidido ignorar a “Doña Vida”, hasta que me demuestre que me equivoco, y que existe una diferencia entre estar aquí y no estarlo y que hay algo en este sitio por lo que merezca la pena quedarse.